tag:blogger.com,1999:blog-331716252024-03-07T07:51:35.190+01:00Lágrimas de LilithMeditaciones sobre la Angustia de la Existencia, la Valentía, el Amor, la Pasión, el Arte, la Irracionalidad, el Dolor... y el Aleteo de las MariposasZoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.comBlogger31125tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-53118181188614150652007-12-28T15:55:00.000+01:002007-12-31T16:04:54.165+01:0010 Razones... y Feliz Navidad<div align="justify">10 razones por las que a mi SI me gusta la Navidad:</div><div align="justify"><br />1 - El tintineante despertar de las luces de colores y las minúsculas campanillas.</div><div align="justify">2 - Las chispeantes sonrisas de los niños correteando por la calle: nerviosos, deseosos, expectantes. </div><div align="justify">3 - El emocionante olor del papel de regalo y las pequeñas sorpresas.</div><div align="justify">4 - La suave dulzura de los encuentros.</div><div align="justify">5 - El brillo deslumbrante de la purpurina y las lentejuelas.</div><div align="justify">6 - La lluvia de caramelos en la cabalgata de Reyes, que convierte la ciudad en casita de chocolate - pero sin bruja ^_^</div><div align="justify">7 - Los juguetes, los sueños... el regreso a Nunca Jamás.</div><div align="justify">8 - La brillante libertad del patinaje sobre hielo.</div><div align="justify">9 - El cine de Navidad, siempre más sorprendente cada año xD</div><div align="justify">10 - Las caricias, los besos, los deseos...</div><div align="justify"><br />Por estas 10 razones - y muchas más que me dejo en el tintero (como no mencionar la "comidita" especial de mamá!!!!!!) - yo si me siento esperanzada en Navidad, yo si soy feliz, yo disfruto.</div><div align="justify"><br />Y por ello no podía dejar de desearos a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a>, aun con leve retraso: </div><div align="justify"></div><div align="right"><span style="color:#993399;"><br />¡¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!</span></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"></span></div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-77954928408021722972007-11-24T00:59:00.001+01:002007-11-24T01:09:45.322+01:00En pausa... pero trabajando.<p class="flickr-frame" align="justify">Tintineante y melancólico como la lluvia que resbala de nuevo por las calles oscurecidas. Acompañado tan sólo por las luciérnagas de cristal de una ciudad en silencioso bullicio. Continúa mi corazón vagabundo en Roma. Como un naufrago desmayado en el hipnótico canto de la Sirena, sin mi.... </p><p class="flickr-frame" align="justify"></p><p class="flickr-frame" align="center"><a title="photo sharing" href="http://www.flickr.com/photos/zoefavole/2040360288/"><img class="flickr-photo" alt="" src="http://farm3.static.flickr.com/2418/2040360288_538ea6ecff.jpg" /></a></p><div class="flickr-frame" align="center"><span class="flickr-caption"><em>Aiyana y su nuevo proyecto artístico</em>, <a href="http://www.flickr.com/people/zoefavole/">Zoe Favole</a>.</span></div><p class="flickr-yourcomment"></p><p class="flickr-yourcomment" align="justify">Y mientras, yo, estoy ultimando estas semanas los detalles del que será mi trabajo de investigación para este año, base de mi futura tesis si todo va como espero. Os ruego que me disculpéis. En poco estaré de nuevo aquí, y podré hablaros sobre las <strong>Hijas de Lilith </strong>desde nuevas perspectivas. Intentaré que la espera tenga su justa recompensa. </p><p class="flickr-yourcomment" align="justify">Besos de próximos reencuentros... y disculpas por no haber tenido tampoco tiempo para leeros. En poco días estaré de vuelta, lo prometo.</p>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-2671748898354936592007-10-24T13:21:00.000+02:002007-10-29T15:12:24.505+01:00Convertida en Arlequín<p class="flickr-frame" align="center"><span style="font-size:85%;"><em>Aiyana silenciosa fingiéndose Arlequín</em>, </span><a href="http://www.flickr.com/people/zoefavole/"><span style="font-size:85%;">Zoe Favole</span></a><span style="font-size:85%;">.</span></p><p class="flickr-frame" align="center"><a title="photo sharing" href="http://www.flickr.com/photos/zoefavole/1462950208/"><img class="flickr-photo" alt="" src="http://farm2.static.flickr.com/1318/1462950208_dbceb9a46a.jpg" /></a></p><div class="flickr-frame" align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div class="flickr-frame" align="center"></div><div class="flickr-frame"></div><p class="flickr-yourcomment" align="center">Paseo solitaria por la calles de un mundo imaginario.<br />Autoencerrada en mis hirientes travesuras amorosas. Regalando miradas a vagabundos desconocidos. Cediendo mi vida. Jugando...<br />Mientras mi corazón continúa perdido en Roma... contigo.</p>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-53206286150370268532007-09-20T20:25:00.000+02:002008-12-09T04:33:17.612+01:00Ojalá no tengamos que esperar tanto.<div align="right">Nos reíamos y todo parecía perfecto. Pero tal vez arriesgamos demasiado.</div><br /><div align="right"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifWucH6eFpjwRQ4sDz3Wsxjiov7mv26EAEFteUdXM2Z9YtC7BYpO-8Rc6XvdcX5mJkkz6bVz_ZP1eGUPr_kVRqumOdUBHpOqQAOtSGf3jhyThVcUamQJ4uMj9QpDSvyOjJ6WchsA/s1600-h/Acantilado.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116072175460169570" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifWucH6eFpjwRQ4sDz3Wsxjiov7mv26EAEFteUdXM2Z9YtC7BYpO-8Rc6XvdcX5mJkkz6bVz_ZP1eGUPr_kVRqumOdUBHpOqQAOtSGf3jhyThVcUamQJ4uMj9QpDSvyOjJ6WchsA/s320/Acantilado.jpg" border="0" /></a>De repente, sentí frío. Y como en un sueño, todo pareció suceder envuelto en la niebla de las confusiones.</div><br /><div align="right">Apenas recuerdo poco más. Bailábamos juntos al borde de aquel hermoso acantilado. El sonoro vals del océano intentaba acompañarnos, pero nuestros cuerpos flotaban con su propia música. Tu mirada cegada por la brillante puesta de sol. Mi perfume que te embarga. Y tus cálidas manos que se aferran a mi cuerpo con firmeza.<br />...</div><div align="right">Hasta que todo empieza a vibrar, de interior a exterior, como un seismo. Y tus manos empiezan a resbalar por mi piel; alejándose. Intento sujetarte. Pero me falta fuerza y caes al océano. Desapareces.</div><div align="right"><br /></div><div align="justify">Cinco minutos sin respirar... y me lanzo a salvarte. Y el agua cristalina se convierte en lodo. </div><div align="justify">Todo es oscuridad y silencio. </div><div align="justify"><em>¿Donde estás? ¿Perdido para siempre? </em>No logro ver más allá de mi angustiado corazón palpitante, necesitado de noticias tuyas... que no llegan jamás. </div><div align="justify">Como en una pesadilla, Todo es la Nada. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><em><br /><span style="color:#9999ff;">PD: Debido a problemas con mi ordenador no he podido subir estas entradas en las fechas que fueron escritas, hasta hoy. Siento el retraso y la acumulación repentina.</span></em> </div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-63814842897413197402007-09-15T19:39:00.000+02:002008-12-09T04:33:17.720+01:00Basado en hechos reales.<div align="center"><span style="font-size:100%;">Desaparecer. Detener el tiempo. Marcharme.<br />Acurrucarme bajo el edredón de mi cama. Volver mi cuerpo un ovillo y convertirlo en el lugar más seguro del mundo. Dejar de existir por un momento, entre inspiración y expiración, al menos.<br />Detenerme. Hacer que el tiempo desaparezca. Huir. Gritar. Esconderme de las miradas desconocidas, de todos los juicios. Olvidar la lógica... y sepultar los sentimientos. No pensar.<br />Detener el tiempo. Desaparecer. Marcharme.<br /></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:100%;">...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:100%;">Pero lo malo de marcharte, de huir, de dejar de existir por un momento, es que el mundo sigue girando sin ti. La ciudad sigue creciendo, la gente se ríe y llora aunque no estés cerca, los días pasan y el sol se sigue ocultando cada noche. Algunos mueren y otros resucitan (sin tus besos). Se cierran fábricas de chocolate y se construyen enormes rascacielos en su lugar. Y cuando vuelves, porque siempre hay que volver, tarde o temprano, no hay nada que se detenga a saludarte, porque de hecho, el mundo nunca se detiene. </span></div><span style="font-size:100%;"><div align="left"><br />Al marcharte, te sentías como un caballo de juguete huyendo del carrusel al que estabas anclado; libre al fin. Pero no te limitaste a seguir un nuevo camino y olvidar, porque pensabas que tu ausencia simbolizaría algo, para alguien al menos. Te sentías una pieza fundamental de ese engranaje giratorio, el epicentro de un tiovivo existencial. Pero al volver, te diste cuenta de que tan sólo eras un pasajero más.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIkxBXo5slDHji-fkCUWZDSq-ICF10Q3XsXuBT4O5FrUxC6Oq_LOPDdKpNyi6-LRBlWqwqJQb-x0lrYfMoG5jatCjhcPZmbFtnnAWnrXh5PEQZetGs7a96o0gDmGPN1O_4DeHlkQ/s1600-h/Atari.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116096038298466178" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIkxBXo5slDHji-fkCUWZDSq-ICF10Q3XsXuBT4O5FrUxC6Oq_LOPDdKpNyi6-LRBlWqwqJQb-x0lrYfMoG5jatCjhcPZmbFtnnAWnrXh5PEQZetGs7a96o0gDmGPN1O_4DeHlkQ/s320/Atari.jpg" border="0" /></a> El carrusel no sólo no se ha detenido, sino que te ha hecho desaparecer. Y nadie puede recordarte porque, realmente, allí, nunca has existido. </div></span><span style="font-size:100%;"><div align="left">Y tus recuerdos son tan sólo marchitas fotografías a blanco y negro, que un enloquecido peluquero ha hecho añicos con sus tijeras. </div></span><div align="left"><br /><em><span style="font-size:100%;color:#9999ff;"><span style="color:#000000;"><strong>Imagen: Merry Go Round<br /></strong>Rosario López Estudillo, </span><a href="http://www.flickr.com/photos/killerblythes/"><span style="color:#000000;">Killer Blythes</span></a> </span></em></div><div align="left"><em><span style="font-size:100%;color:#000000;">Gracias wapa!!!!!!</span></em></div><p align="justify"><em><span style="font-size:100%;color:#9999ff;"></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-size:100%;color:#9999ff;"></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-size:100%;color:#9999ff;"></span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-size:100%;color:#9999ff;"><br /><br />PD: Debido a problemas con mi ordenador no he podido subir estas entradas en las fechas que fueron escritas, hasta hoy. Siento el retraso y la acumulación repentina.</span> </p></em>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-86213006324995495252007-09-10T01:56:00.000+02:002007-09-10T12:21:12.986+02:00La libertad guiando al pueblo<div align="center"><em>"En una época de engaño universal,</em></div><div align="center"><em>decir la verdad es un acto revolucionario"</em></div><div align="center"><strong>George Orwell</strong></div><div align="center"><strong></strong></div><br /><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Por esto, quería decirte que te quiero.</div><div align="justify">Te quiero. No se por qué, ni de qué modo. </div><div align="justify">Pero te quiero. De una forma tan irracional, ya sé, que asusta.</div><div align="justify">Y es imposible... y además, no se puede. Pero te quiero igual.<br />Sin el menor sentido, y nos conocemos tan poco....</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="center">(Silencio)</div><div align="center">Revoltijo de dudas. </div><div align="center">Aleteo de mariposas. </div><div align="center">Y ese... "no me mires así".</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="right"></div><div align="right">Pero es que... Mierda!</div><div align="right">Te quiero hasta con los ojos cerrados.</div><div align="right">Te quiero... hasta en silencio.</div><div align="right">^_^</div><div align="justify"></div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-3346588793233400382007-08-30T14:25:00.000+02:002008-12-09T04:33:17.819+01:00Baile Átha Cliath<div align="center"><em>"Los pájaros de la soledad anidaron en mi corazón y empezaron a poner huevos de piedra"</em> (<strong>PK</strong>, <em><strong>La fuerza de uno</strong></em>) </div><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105583750999484194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZM3FdgOil9Ks4WHWahHbXNpBG2PG9c8lB_qQISqnIbyp_ks5RVXmLhHVnXj_C0oCbxJLhtYKv8krZe6xAe6q-9UAbIrYFU_vxM-qFn7qmqI9tF-EIq8VQKfY0UGXKfsIrPu7pBg/s320/Erwitt.jpg" border="0" /> <p align="center"><strong>Elliott Erwitt</strong>, Key West (Florida, 1982)</p><p align="center"><br /></p><p align="justify">Jamás volveré sola a Dublín.<br /><br />Así me encontraba hasta que apareciste. Atrapada en una pequeña isla silenciosa, conmocionada por la eternidad del océano, abrumada por la tranquilidad de la oscuridad y su cercanía; desesperanzada, dormida.<br /><br />Y sin previo aviso, me estabas mirando. Me mirabas de un modo tan intenso que me fui despertando. Me descubrí como acurrucada en tus ojos, sin aliento, y no quise abandonarlos. Quería quedarme dormida a tu lado para siempre.<br /><br />Pero seguí despertando. Como un objeto inanimado, recuperando la vida de su corazón de piedra, palpitante bajo el rubor de una nueva sangre.<br /><br />Despertando, creciendo. Como una pequeña flor que consigue abrir sus pétalos arropada por el calor que desprende nuestra piel cuando me tocas.<br /><br />Creciendo, despertando. Como una frágil mariposa intentando escapar de su destino mortal, aprendiendo a volar para alcanzar tu boca.<br /><br />... Pero, tal vez, solo soñé que despertaba. Acaricias mi pelo suavemente y susurras algo a mi oído. Tan sólo una leve caricia con la yema de tus dedos, un delicado roce y, de nuevo, no puedo respirar. Por un momento creí que mis alas lograrían alcanzarte... pero se desvanecen.<br /><br />Tú, continúas mirándome. Pero no sé si hay espacio para mi sueño en tu mirada.<br /><br />Jamás volveré a Dublín... sin ti. </p>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-8438631466858284632007-08-17T16:15:00.000+02:002007-09-02T15:10:56.775+02:00Buscando Duendes.......<div align="center"><span style="color:#cc33cc;">En busca tal vez de inspiración, he emprendido un viaje a Irlanda para encontrarme con Hadas y Duendes y beber ponches mágicos....<br />Brindaré por vosotros y os contaré mis aventuras en pocas semanas.</span></div><div align="center"><span style="color:#cc33cc;">Gracias por la companhía!!!!</span></div><div align="center"><span style="color:#cc33cc;">Besos encantados,</span></div><div align="center"><span style="color:#cc33cc;">Zoe Favole</span> </div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-57858350262183792872007-07-29T01:14:00.000+02:002007-10-29T14:08:38.705+01:00Las chicas grandes no lloranDesde luego creo que soy de lo peor ^_^ Tengo un montón de cosas buenas que contaros, agradeceros como siempre las visitas y explicaros en donde he estado metida - que tengo la sensación de que os interesará - pero la noche que había reservado para ello, esta, se me ha dado por llorar...<br /><br /><div>Pensaba obligarme a escribir de todos modos, pero la verdad es que solo me apetece escuchar esta canción... y sentirme niña, para poder llorar y, mañana, ser capaz de sentirme adulta de nuevo. A veces, las chicas grandes también lloran.....</div><div></div><br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GMas8JHF5lE&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GMas8JHF5lE&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-84749262423534700552007-07-09T21:07:00.000+02:002007-07-09T21:18:59.869+02:00Cuento II. Alén.<div align="justify"><strong>Nostálgica</strong>: recupero para este espacio un breve suspiro escrito hace casi diez años, cuando apenas tenía 15 años.<br /><strong>Sorprendida</strong>: porque aun mantiene la frescura por la que tanto me había gustado al escribirlo. Y un millón de imágenes se agolpan en mi memoria.<br /><strong>Avergonzada</strong>: está escrito en gallego (supongo que en gallego ya no normativo XD) y no me atrevo a traducirlo. No creo que tuviese sentido en otro idioma.<br />Con todo y a pesar de todo, espero que os guste: <strong>ALÉN</strong><br /><br /><em>"A lúa perdeuse, perdeuse para sempre aquela noite.<br />Aurora só quería voar e acaricia-lo ceo, ser un paxaro ou unha bolboreta, por un intre.<br />Saiu da casa no medio da noite, espida, e correu co vento e xogou coa choiva e coas árbores. Aurora só quería divertirse.<br />Bailou nun aquelarre ó son das frautas dos trasnos e guiou á Santa Compaña polo pobo. Aurora só quería ser pícara.<br />Bañouse no mar e cantou coas sereas, nadou cos golfiños e engañou ás mareas. Aurora só quería ser importante.<br />Escoitou ás fadas brancas representar a Shakespeare e bebeu do ponche dos desexos de Michael Ende. Aurora só quería ser inocente.<br />Mostroulle o seu amor a algún galante xove, mentres contaba as estrelas e sentía a paz das flores. Aurora só quería ser querida.<br />Sentiu o perfume das cousas belas, respirou a tranquilidade... e soubo que endexamais volvería. Aurora, só quería ser libre.<br />Sabe Deus que todo ten un prezo e sairon buscala, pero ela foi máis rápida e ninguén puido facer nada. Perdeuse nun abismo, alén da realidade; levouna a morte. Máis por un intre puido voar e acaricia-lo ceo, foi paxaro e bolboreta, foi inocente e pícara, foi importante e querida, e sobre, todo foi libre.<br />E a lúa perdeuse, perdeuse para sempre aquela noite."</em> </div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-9801258787985237522007-07-04T00:58:00.001+02:002007-07-04T01:02:28.134+02:00E logo ti......de que color ves sendo?????<strong>Experiencias con la Doctora Mónica Alonso</strong><br /><a href="http://artenocontexto.blogspot.com/">ARTE EN CONTEXTO. XORNADAS SOBRE ARTE, EDUCACIÓN E CIDADANÍA</a><br /><br /><br />Hoy descubrí que hay carne del color de la lluvia. Carne del color de <em>Las señoritas de Avignon</em>... pero con pelo. Que hay carne impulsiva y carne desilusionada. Que hay, incluso, carne que se vuelve invisible y carne que se disfraza, mutando su capa externa con colores transitorios. Descubrí, que algo tan superficial como la piel, puede llegar a explicar los sentimientos más íntimos de otra persona...... o de ti misma.<br /><br /> Pero esto es tan sólo el final. Todo comenzó - no con poco escepticismo, debo confesarlo - con una búsqueda. No podía ser de otra manera. Así, buscando, encontré de pronto, y asombrándome, el color de mi cuerpo, el color de mí ser físico, de lo tangible en mí... de mi carne. Ese color siempre debía de haber estado ahí, escondido en ese pequeño rincón de mi rostro, en la finísima superficie de piel de mi párpado superior. Era ahí donde, silenciosamente, estaba el misterio. En ese pequeño rinconcito, solo visible, curiosamente, con los ojos cerrados.<br /> <br /> Y al abrirlos, todo resultaba evidente. ¿Cómo no me había percatado antes? Mi propio color había invadido la ciudad: sus edificios, sus calles, su ambiente. ¿Cómo iba a poder explicarlo? ¿Quién podría entender de que modo la piedra se había transformado en mi mirada? ¿Quién podría verlo como yo? Esa carnosidad cenizo –amarillenta, esa superficie irregular salpicada de lunares, esa Compostela... era yo. ¿O tal vez yo era ella? ¿En qué momento me invadió con su color, fundiéndome a su epidermis? Creerían que estaba loca........<br /><br /> Pero diferentes espejos, en ocasiones, nos conectan con la misma mirada. E igual que aprendiste a verte, descubres maravillada a los demás.... y te descubren. A veces, <em>lo más profundo es la piel</em>.Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-1416646322725566362007-06-17T18:36:00.000+02:002008-12-09T04:33:18.014+01:00El mejor amigo del hombre<em>Un perro no es 'casi humano'; y no conozco un insulto más grande para la especie canina que ese</em>.<br /><br /><strong>John Holmes</strong><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5077077381182972274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVZ4ixZJg-GsfxrQlXoADoB6t2Ns2232YGYtV2Ewd4O97-sBIm_JBvvEVtMVukynLV5qrG2hCdngzt2Iad30V-L5b_k-g_MFoqbGlS0Pit6_fbmmjK7OJAnz_PgfDBSD19u7jXyw/s320/Cockie.jpg" border="0" /><br /><div align="justify">Hoy es un día cualquiera. Pero a veces, en un día cualquiera, el sentir de una necesidad nos traslada a ese lugar reservado a nuestro recuerdo. Un lugar donde nos esperan aquellos que nos han querido, para reconfortarnos. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Cockie fue mi primer amigo. He aquí un pequeño tributo a su memoria y un agradecimiento a todas las cosas importantes que aprendí a su lado,en los primeros años de mi vida.<br /><br /><strong>TRIBUTO A UN PERRO </strong></div><strong><div align="justify"><br /></strong></div><blockquote><em>El único amigo absolutamente desinteresado que un hombre puede tener en este mundo interesado, el que nunca lo abandona, el que nunca resulta ingrato o traicionero, es su perro. El perro de un hombre permanece a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Duerme en el suelo frío, donde soplan los vientos helados y la nieve golpea con violencia, por estar junto a su amo. Besa la mano que no le ofrece alimento; lame las heridas y las llagas fruto de la esperanza del mundo. Vigila el sueño de su amo mendigo como si fuera un príncipe. Cuando todos los otros amigos lo abandonan, él se queda. Cuando las riquezas echan a volar y la reputación se hace pedazos, sigue tan constante en su amor como el sol en su trayectoria por los cielos</em>.</blockquote><br /><strong>Senador George Vest, 1870</strong>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-42637857696465230272007-06-07T13:08:00.000+02:002007-06-07T13:23:24.742+02:00Gracias<div align="center">Dejé de llorar,<br />y abrí mi mano.<br />Pensé que la encontraría vacía,<br />pero la descubrí repleta de vuestras palabras,<br />llena de vuestras manos amigas...<br />de caricias que alejan la tristeza.<br />Gracias, es decir poco. </div><div align="justify"><br />Burda y automática readaptación del poema "El aspirante", de Sylvia Plath, para agradeceros vuestro ánimo y compañía. A pesar de esta aparente falta de creatividad :), me encuentro renovada y llena de energía. No volveré a abandonar este blog, aun cuando a veces duela. De verdad, muchas gracias a todas. </div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-30964027566063466422007-04-14T21:24:00.000+02:002007-09-11T13:09:06.421+02:00El post q se atraganta: terminado el 20/05/07 21:23<div align="justify">A veces sentimos la necesidad de acallarnos, de permanecer en silencio. Intentamos concentrarnos en desaparecer poco a poco, nos esforzamos en lograr que nuestra existencia se desvanezca, como si no importase, como si nada importase. Cualquier cosa es mejor que pensar, que enfrentarse a la verdad.<br /><br />Así, de este modo superfluo, van pasando los días, uno a uno, como si fuesen segundos... o tal vez, como si fuesen años. El trabajo lo envuelve todo, porque no puedes parar, cualquier cosa es mejor que detenerse, hasta olvidar las vacaciones, olvidar tu diario, olvidar a tus amigos... Y todas las cosas que eran importantes en tu vida, todas esas cosas que te arropaban, parecen dejar de tener sentido. Porque estás demasiado ocupada para pensar en ellas.<br /><br />Pero entonces, una noche, una noche cualquiera, una noche más de pesadillas, te despiertas de nuevo sobresaltada y sola. Y sin querer, casi sin darte cuenta, empiezas a pensar, empiezas a sentir y se rompe el silencio.<br /><br />Cualquiera podría pensar que dejaba morir este espacio poco a poco, que mi blog había muerto, pero no es así. Lo dejaba secarse por temor a ahogarlo entre mis lágrimas. Porque he estado triste, porque estoy triste.... y no me apetecía pensar. No me apetecía reencontrarme conmigo misma y no quería explorar en la causa de esta tristeza. Prefería huir. No siempre es que pienses en escribir y te de pereza. Es que a veces duele.<br /></div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-64748811168535938782007-03-23T11:46:00.000+01:002008-12-09T04:33:18.219+01:00La Primavera<div align="center"><em>"La llegada de la primavera debería celebrarse con música alegre y bailes. Estamos trasladándonos desde un mundo helado a otro en el que los animales, las plantas, la gente y los personajes mitológicos se unen para crear al mundo de nuevo"</em><br /><strong>Edain MacCoy para la Agenda 2005 de las Brujas.</strong></div><br /><br /><div align="center"><strong></strong></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5045072528735762962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio9gTNqE95z616DFE9nvD1W1355dFMWHLBJa0hKfvdHi5qeeD81b2-G0f1fVE1HMQNJUccwKkUujoAj-oeF5eSphbcbpa_JK4i7rqg351EDmLcUP4ZYm73I8_RT5eq14Ps13ouGw/s400/Aiyana+en+Lugo+032.JPG" border="0" /><br /><div align="justify">Siempre me ha encantado celebrar la llegada de la Primavera. Como este año me ha encontrado algo enferma, me celebro junto a vosotros un nuevo 21 de marzo e invoco a las fuerzas del <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Equinoccio" target="_blank">equinoccio</a> para que nos llenen de energías y vibraciones positivas durante este año.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">El equinoccio de Primavera es sin duda una de mis fechas mágicas favoritas. Se conocen multitud de antiguos rituales asociados a esta fiesta de la fertilidad y el amor, que eran celebrados (y todavía se celebran) principalmente, por los druidas celtas y otros pueblos del Norte de Europa, aunque también se conocen paralelos en Oriente, como en China o en Egipto.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">El inicio de la Primavera supone el comienzo del año agrícola, el abrirse de las flores en multitud de pétalos de colores y la llegada de unos días más largos y luminosos. En el plano astral, es el momento en que empieza a girar el Zodiaco y nos encontramos profundamente ligados a Sirio, una de las estrellas más importantes en hechicería.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Pero lo que más me fascina de esta historia mágica, es como en estos rituales se veneraban a unas poderosas y respetadas diosas de la fertilidad, antecedentes tal vez de la <strong>Gran Diosa Madre</strong> de la brujería <em>Wicca, </em>una de las corrientes/religiones mágicas más extendida en la actualidad. Porque en la Magia, no se siente temor ante lo femenino. Ni siquiera cuando lo femenino es Dios. </div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-27252101077383109432007-03-04T13:02:00.000+01:002007-03-04T14:21:20.200+01:00Yo "freaky"<div align="justify">Mi buena amiga Isabel Romana me ha lanzado un juego que consiste en describir seis rarezas mías. Al contrario de lo que le sucede a ella, que se define como una persona nada rara, creo que me encuentro en el lado opuesto (sobre todo si atendemos a la definición que de friki nos da <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Friki" target="_blank">Wikipedia</a>) Por esto tal vez, intentaré escoger las extravagancias que más me definen, para que así podáis, al menos, conocerme un poco mejor.<br /><br />1) En primer lugar cabría decir que soy una apasionada de la filosofía zen, de Japón y de ese modo de vida contemplativo, reflexivo, ordenado.... Sin embargo, mi día a día se manifiesta en todo lo contrario: tiendo demasiado al desorden, a la acumulación de cosas tan hermosas como inútiles, al estrés.... Y limito mi vida zen a tomar té de modo adictivo, practicar tai chi sin mucho criterio y de vez en cuando apuntarme a un curso de Ikebana.<br /><br />2) Adoro a los perros, los amo (hasta ahí más o menos normal) Pero es un amor que abarca mi vida y la condiciona hasta el punto de que no podría vivir sin ellos. Los mimo, los cuido, los paseo, los fotografío y los llevo a exposiciones caninas... Para mayor rareza, mi raza favorita y a la que debo mayor devoción, es el <a href="http://groups.msn.com/Unlugarparaelcrestadochino" target="_blank">Crestado Chino</a>, uno de los tres perros sin pelo del mundo.<br /><br />3) Me encantan las muñecas, sobre todo las japonesas <a href="http://www.blythedoll.com" target="_blank">Blythe</a> y <a href="http://pullip.net/main/" target="_blank">Pullip</a>. Me gusta coleccionarlas, <a href="http://www.flickr.com/photos/zoefavole/" target="_blank">fotografiarlas</a>, crearles personalidades, llevarlas de paseo, cambiarles la ropa, peinarlas...<br /><br />4) El arte y la sociedad siempre van unidas, siendo reflejo el uno de la otra. Si esta premisa es verdadera, no entiendo como puedo amar al arte contemporáneo en la misma medida en que aborrezco a la sociedad contemporánea.<br /><br />5) Me es mucho más fácil expresarme de modo escrito que oral. Esto tampoco parece muy raro. Lo extraño es cuando soy incapaz de hablar con una persona de mis sentimientos y tengo que decidir entre darme por vencida o enviar una carta...<br /><br />6) Me encantan los dulces. Podría no comer, ni cenar, pero mi croissant al desayuno es sagrado. Acostumbro a puntuarlos del 1 al 10 cada vez que pruebo alguno en un sitio diferente. Y el mejor momento del día es cuando recojo con el dedo las miguitas que quedan desperdigadas por el plato. En esos momentos me olvido de la educación y de aquello de "<em>los dedos no se chupan</em>".<br /><br />Para continuar con este juego parece ser que tengo que nominar a otras seis personas que habrán de hacer lo mismo en sus blogs, así que: <strong>Krisish</strong>, <strong>Favole</strong>, <strong>Pablo Daga</strong>, <strong>M</strong>, <strong>Terpsícore</strong> y <strong>Lady Read</strong>!!!!! Os toca!!!!!! </div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-61050279979438664662007-02-22T20:11:00.000+01:002007-02-23T00:59:08.360+01:00Despertando...Despierto de un agotador letargo y creo que con abrir los ojos basta.<br />Aprieto la mano que me ofreces y se vuelve resbaladiza. A veces pasa. <br />A tientas, camino bajo la luz oscurecida de una nueva vida, que no reconozco. <br />Y el dictado de mi corazón, al que debo seguir, se vuelve lejano,<br />perdido en el susurro de un océano en el que nunca me había sumergido. <br />Permanezco atenta, expectante, deseosa. <br />Acallando al grito de mi respiración, cada vez más agitada y desesperada, ansiosa.<br />Mantengo los ojos abiertos, bien abiertos. <br />Pero a pesar de todo, continúo durmiendo. <br /><br />Entonces me abofeteas, me acaricias.<br />Me besas, me escupes.<br />Me abrazas y me alejas. <br /><br />Yo, incrédula, despierto al fin. <br />Cierro los ojos... y me marcho.Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-91474265687890070952007-02-08T19:52:00.000+01:002008-12-09T04:33:18.481+01:00I. La creación de la Mujer<div align="justify">Antes que a Eva, Dios creó a Lilith.<br /><br /></div><div align="center"><em>Lilith </em>de <strong>J. Collier</strong></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5029240705387953746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtR1IsiMT-cBk5eEBfYYN7G6XCOindAafNDqqyVs40RG3yM6KXe-aGgpMXkcdfCrwtbjHvNvjNmkLNBj6jPwEdGSrDP86f2etc5Y7P2fEg8zpiwczxsDKo3iGQ1g64j5d02TW8Bw/s400/LL.jpg" border="0" /><br /><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><p align="justify">Lilith, compañera de Adán y no fruto de su costilla. Esposa, pero no esclava. Nacida de la materia, igual que el hombre. Nunca inferior, nunca dominada, nunca culpable.<br /><br />Los ojos viciados de la historia y del arte nos la han mostrado en muchas ocasiones como un ser maléfico. Una <em>femme fatale</em>. Tal vez la primera. Considerada peligrosa y diabólica por ser libre.<br /><br />Lilith jamás renunció a defender su igualdad. E infeliz con Adán, que intentaba someterla hasta con el sexo, abandonó el Paraíso.<br /><br /><em>“Lilith consideraba ofensiva la postura recostada que él le exigía. << ¿Por qué he de acostarme debajo de ti? – preguntaba. Yo también fui hecha con polvo, y por consiguiente soy tu igual>>. Como Adán trató de obligarla a obedecer por la fuerza, Lilith, airada, pronunció el nombre mágico de Dios, se elevó en el aire, y lo abandonó.”</em> (Sacado de <em>The Woman´s Encyclopaedia of Myths and Secrets</em>)<br /><br />Después, Dios creó a Eva.<br /></p>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-45327112308605800272007-01-21T21:33:00.000+01:002008-12-09T04:33:18.643+01:00Feliz Feliz no Cumpleaños!!!<div align="justify">Me ocurre a menudo que, aunque todo esté bien, me siento sola. Son momentos en los que parece que los amigos te abandonan, que tu pareja te olvida, que la familia está muy ocupada... Y entonces, cercada por la melancolía y el desánimo, me dejo llevar por una sensación de desamparo existencial que parece dispuesta a anular mi sonrisa, a demostrar que soy incapaz de alcanzar la felicidad. Mi cuerpo se queja de mi absurdo desánimo mostrando toda una serie de molestias: la espalda se me agarrota, me cuesta respirar y el cerebro parece que no me coge en la cabeza. Son esos días de apatía en los que te quedarías tirada en el sofá lamentándote de no se sabe bien qué (tu suerte, el destino...) si no fuese porque existen unos duendes que te obligan a salir de casa, te regalan un pastel de chocolate y celebran contigo el mejor no cumpleaños de tu vida. A esos pequeños duendes, que, sin saberlo, te devuelven la felicidad y te llenan el cuerpo de esperanza y energía... </div><div align="center"> </div><div align="center">¡¡¡¡¡¡¡¡¡<span style="color:#ff6666;"><strong>GRACIAS</strong></span>!!!!!!!! </div><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5022588589454601058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 446px; CURSOR: hand; HEIGHT: 324px; TEXT-ALIGN: center" height="311" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpuplyWvRZBjkBR36sHz9PVGuj8FzuB4hhlFqcM9qQOUxiB_p-JjtTwLPQQ12WoyGw-n8ztg5VfdtLWZ1N-DO-M3IeGy6EIe_aApoP_N1PmI22h4iZFEeoJiEh9G86lSy7pjU9hw/s400/Fotos+varias_Kedada+030.jpg" width="416" border="0" />Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-72100141240315737742007-01-10T20:24:00.000+01:002007-01-10T21:00:01.497+01:00Todos estamos en el Arroyo...<div align="center">“<em>Todos estamos en el arroyo, pero algunos miramos a las estrellas</em>”<br /><a href="http://www.epdlp.com/escritor.php?id=2437" target="_blank"><strong>Oscar Wilde</strong> </a></div><div align="justify"><br /><br />Con estos días de Navidades, deseos y regalos, me ha venido esta frase constantemente a la cabeza. Hace tanto tiempo que la leí (o que me fue revelada), que no recuerdo ni cuando ni como, solo que corrí a anotarla en mi libreta de frases para poder leerla cada día de tristeza. Leerla y sonreír. Pensar, todos estamos en el Arroyo, sí, pero hay esperanza. Podemos mirar al cielo y desear ascender hasta él. Tal vez es posible volar para asir las Estrellas con nuestras pequeñas manos. Creer que yo podía, que puedo, conseguirlo.<br /><br />Tal vez fue debido a esta idea – no dejar nunca de mirar las Estrellas - que decidí comenzar a dormir con la cabeza a los pies de la cama, las cortinas abiertas, sin persianas... dormir mirando a las Estrellas y a la Luna. Aprendí con ello a apreciar esa belleza que nos arropa el alma y a caminar de su mano alejando los “altos arrecifes de las pesadillas” presentes en mi vida. Y eso era algo que me hacía feliz, porque, en las noches de insomnio, de angustia, de temor...... podía abrir los ojos y, con fuerza, contemplarlas, hablar con ellas... a veces, incluso, llegar casi a alcanzarlas con mis deseos.<br /><br />Pero a pesar de esos breves momentos de calma y compañía, de esperanza, mis pies seguían anclados en el Arroyo. Mis alas no llegaban a crecer y terminé sintiendo que sin volar no podía vivir, solo jugaba a contemplar una vida que no me pertenecía, sumida en las profundidades del Arroyo de la existencia. Es por eso que, cuando hace unos años escuché el texto que pongo a continuación, se me rompió el corazón y decidí, no sin dolor, alejarme de las Estrellas y con ello tal vez, aunque nunca había sido consciente hasta ahora, sumirme completamente en el vacío:<br /><br /><em>“¿Quién dijo que todos los deseos pueden ser escuchados? Un deseo a la estrella de la mañana. Alguien lo inventó y otra gente lo creyó. Y mira de que ha servido, solo para mantenernos mirando a las estrellas. ¿Qué pensamos que podemos ver”</em> (Traducción del fragmento de una canción – desconozco el título y el autor – aparecida en la serie <strong><a href="http://www.imdb.com/title/tt0118254/" target="_blank">Ally McBeal</a></strong>)<br /><br />Así que, enfadada con el mundo, instalé persianas en mi casa, corrí las cortinas y volví a dormir de espalda a las Estrellas, abrazada al vacío de mi soledad y desesperanza. Jamás conversé de nuevo con la Luna, aunque las pesadillas continuaban ahí. Y si alguna vez alcé de nuevo mí vista al cielo fue con recelo, con rencor... acorralada ya sin remedio – o así hubiese podido ser- por el temor a la oscuridad de mi letargo.<br /><br />Por suerte, no me dejaron quedarme acurrucada bajo mis sábanas durante demasiado tiempo. Y las palabras, de nuevo, volvieron a mi cabeza. Sí, algunos miramos a las Estrellas. Algunos las necesitamos. Algunos podemos ver, queremos ver, luchamos por ver. Algunos, incluso, podemos volar. Quizás algunos, podremos salir del Arroyo para correr libres junto a ellas. Mientras las Estrellas brillen todo es posible. Por eso, correr las cortinas y escuchad........</div><div align="center"><br /><br /><strong>¡Escuchad! De <a href="http://www.epdlp.com/escritor.php?id=2021" target="_blank">Vladimir Mayakovsky</a>.<br /></div></strong><div align="center">¡Escuchad! </div><div align="center">Si brillan las estrellas,</div><div align="center">¿quiere decir que a alguien las necesita, </div><div align="center">quiere decir que alguien quiere que estén ahí,</div><div align="center"> quiere decir que alguien llama perlas a esos escupitajillos?</div><div align="center"> </div><div align="center">Y alguno, con esfuerzo, </div><div align="center">entre los remolinos del mediodía, </div><div align="center">temiendo llegar tarde, </div><div align="center">se dirige hacia Dios, </div><div align="center">llora,</div><div align="center">besa su mano nudosa, </div><div align="center">e implora, </div><div align="center">que haya por lo menos una estrella,</div><div align="center">jura, que no podrá soportar un cielo vacío, </div><div align="center">y luego anda inquieto, </div><div align="center">aunque aparente estar tranquilo. </div><div align="center">Le dice a alguien:</div><div align="center">”¿mucho mejor ahora, no? </div><div align="center">No da tanto miedo, ¿verdad?” </div><div align="center"> </div><div align="center">¡Escuchad! </div><div align="center">Si brillan las estrellas, </div><div align="center">¿quiere decir que alguien las necesita? </div><div align="center">Quiere decir que alguien quiere que estén ahí, </div><div align="center">quiere decir que es indispensable </div><div align="center">que cada noche, </div><div align="center">sobre los tejados,</div><div align="center"> brille, al menos, una estrella.<br /><br />(Traducción del poema ruso original – ole, ole y ole - cedida amablemente por la persona que además lo compartió conmigo: Spwtnikgirl. Muchas gracias de nuevo guapa)<br /></div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-60828426497533162572006-12-31T13:00:00.000+01:002007-01-01T16:41:01.988+01:00Propósitos para el 2007<div align="justify">Hace años que acostumbro a escribir por fin de año unos deseos a alcanzar en el año que empieza. Es ya para mí como una tradición que mantengo siempre, aunque evidentemente, mis deseos, casi nunca se cumplen. En parte, porque son en muchas ocasiones metas inalcanzables y que dependen muy poco de mi. Desear que <em>la suerte "me" acompañe</em> es solo un ejemplo de mi propio absurdo.<br /><br />Pero el año pasado, en uno de esos momentos de cordura brillante tan escasos en esta vida, decidí cambiar "Deseos" por "Objetivos". Y la Magia de las Palabras es tal que ese simple cambio permitió que, por primera vez, alguna de esas metas fuese alcanzada, acariciada o al menos mimada por mis buenas intenciones.<br /><br />Y es por eso que este año me dediqué a sonreír más, pero también a llorar más, sin miedo, para aprender al tiempo a reírme de mis lágrimas. Me esforcé por ser aun más sincera, perder el miedo y la vergüenza ante los demás, pero también ante mi misma, para poder ser sincera también conmigo, con mis sentimientos, mis deseos y mis ideas. Y por último, en esa búsqueda de la felicidad y la realización personal, meta supongo a la que en última - o en primera - instancia aspiramos todos, me exigí volver a escribir. Algo a lo que en parte me ha llevado a crear este pequeño blog, aun a pesar de mis ausencias y desactualizaciones (lo que en este 2007 intentaré reparar claro)<br /><br />Hoy, a las puertas del año que empieza y segura tanto de los Objetivos a mantener, como de los nuevos, quisiera compartir con vosotros dos poemas de la maravillosa <strong><a href="http://lamiradaoblicua.bitako.com/" target="_blank">Berna Wang</a></strong>, aparecida ante mis ojos, hace realmente muy poco, para llenarme con sus palabras de Sueños, Deseos y Esperanzas... pero también de Objetivos. Solo decir que el segundo se lo dedico, además de a mi misma claro, a una persona especial y también amiga a la que aquí llamaré <strong>Dr. Caligari</strong>. Sin más, un besazo a todos, espero que os gusten y Feliz 2007, año en el que espero se cumplan todos vuestros Deseos, pero sobre todo, vuestros Objetivos. </div><p align="center"><br />Ayer<br />Anhelaba dormir con alguien,<br />saber que había una luz encendida al final<br />del pasillo, tras la puerta cerrada,<br />y que bajo su círculo, alguien me amaba.<br />Quería que alguien me sacara a bailar.<br />Necesitaba<br />que alguien saliera a buscarme el día<br />que no tuviera fuerzas para volver sola a casa.<br />Hoy<br />Vivo en una casa sin pasillos,<br />bailo sola por las mañanas<br />(y también algunas tardes).<br />Y sé que aunque tardase el resto de mi vida,<br />sabría regresar a casa<br />desde cualquier lugar del mundo. </p><p align="center">.........<br /><br />Resulta que los demás no sólo nos piensan,<br />sino que también nos sueñan.<br />Sin pedirnos permiso,<br />sin pagarnos derechos,<br />sin que nuestras indignadas protestas<br />-« ¡Pero YO no soy así!»-<br />sirvan de nada.<br />Habrá que acostumbrarse, entonces,<br />a convivir con nuestros hologramas<br />y a que hagan con ellos lo que les plazca.<br />Mientras seguimos intentando ser,<br />calladamente, con tenacidad,<br />nosotros mismos.<br /><br /><br /></p>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-28689622273186232052006-12-26T13:55:00.000+01:002006-12-26T19:34:31.813+01:00Elettra en la Ciudad<div align="justify">Y como estamos en época de compartir quería enseñaros una preciosa y divertida historia que descubrí no hace mucho de pura casualidad. Un cuento que nos brinda la marca <a href="http://www.lamarthe.com/" target="_blank">Lamarthe</a> y cuyo condicionante es terminar con la palabra "bolso". En YouTube solo lo he conseguido en francés (precioso idioma, tal vez mi favorito...) pero sin la música de la versión en español, por lo que os recomiendo que visitéis la web original, que además os permite descargarlo. Espero que os guste tanto como a mi!!<br /><br /><br /><br /></div><p align="center"><embed src="http://www.youtube.com/v/ETA-DDPQISA" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></p></embed><div align="justify"><br /><br />La directora es <a href="http://www.imdb.com/name/nm0144023/" target="_blank">Zoe Cassavetes</a>, hija de la actriz <a href="http://www.imdb.com/name/nm0001687/" target="_blank">Gena Rowlands</a> y del actor y director <a href="http://www.imdb.com/name/nm0001023/" target="_blank">John Cassavetes</a> (sobre el que estoy realizando uno de los varios trabajos de cine en el doctorado) Y está protagonizada por Elettra Rossellini, hija a su vez de la fantástica <a href="http://www.imdb.com/name/nm0000618/" target="_blank">Isabella Rossellini</a>.</div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-63994349774692146842006-12-24T14:37:00.000+01:002006-12-24T15:03:03.045+01:00Felices Fiestas a todos!!!<p align="justify">Siempre me ha encantado la Navidad. Presumo de ser una elfa de Papa Noel disfrazada de humana todo el año... Me encanta hacer regalos y vivir todo este pequeño gran ritual de la Navidad: adornar el árbol, magnificar la ilusión con papel de regalo, conseguir arrancar una sonrisa a los que ya no creen en el espíritu navideño... Pero este diciembre parece que es mi espíritu navideño el que no termina de aparecer. Ni sonrisas, ni luces, ni copos de nieve artificial en mi mirada... solo el sonido de la lluvia lejana y el llanto desconsolado. Pero hoy ante el espejo, despeinada, adormilada y sobre todo, cansada de la autocompasión, me he dicho: ¡¡Se acabó!! Y he buscado en ese cajón que todos guardamos, medio olvidado pero lleno de maravillas, un motivo para sonreir. Y pensé que merecía la pena compartirlo con vosotros y desearos con él ¡¡Feliz Navidad!!<br /></p><p align="center"><br /><strong>Respuesta del New York Saint ante la pregunta de un niño<br />sobre si existe Santa Claus<br />Cartas al Director<br />Navidades de 1887</strong> </p><p align="justify"><br /><em>Santa Claus existe, tan seguro como existe el amor, la generosidad y la compasión. ¿Cómo podrías no creer en él? ¡Qué horror! ¡Tampoco podrías creer en las Hadas!<br />¿La Fé es real? ¿Y la Gloria? ¿Y que hay de la Magia de un recién nacido? ¿Es real?<br />Claro que Santa Claus existe, y gracias a Dios que existe. Y ojalá exista siempre para alegrar los corazones de la infancia. </em></p>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-71588082542062314912006-11-22T21:38:00.000+01:002006-11-23T12:09:24.030+01:00Lluvia<div align="justify">Siendo justos, es cierto que la lluvia moja, hace que nos congelemos y hasta que enfermemos, estropea nuestros libros y resulta fastidiosa en determinados momentos de nuestra vida y para muchas ocasiones. Al fin y al cabo, pensaréis, la lluvia es tan solo un fenómeno atmosférico más... y ni siquiera el mejor.<br /></div><div align="center"><br /><strong>Lluvia</strong><br /><br />Te vas de sus brazos sintiéndote más herida y sola.<br />Como desnuda en la ciudad oscurecida,<br />Al menos, el día está tan gris como tú.<br />Por suerte, suele ser así.<br /><br />El llanto parece cristalizar de un momento a otro,<br />Pero reflejado entre luces y miradas, se acobarda,<br />Refugiándose en tu pecho.<br /><br />Entonces, una gota de lluvia cae sobre tu rostro y lo recorre,<br />Acariciando el sendero de las lágrimas no derramadas.<br />La angustia de la contención desaparece<br />Y puedes respirar de nuevo.<br />Así es la mano amiga de la lluvia. </div><div align="center"><br /><br />Hay personas que detestan la lluvia. Yo no. </div>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-33171625.post-1163710474618111442006-11-16T21:49:00.000+01:002007-09-11T15:02:21.284+02:00Cuento I. Vida de plástico.<div align="justify"><br /><span style="font-family:arial;">En la encrucijada de alguna noche lejana, soñé que me despertaba transformada en muñeca. Mirando por encima de mi, en mi cama, descubrí con asombro mis pequeñas piernas de plástico, mis manos de plástico, mi pelo de plástico... y mis pestañas pintadas. Creí compartir el horror de Gregorio Samsa, como si fuese un nuevo personaje creado por Kafka para su <em>Metamorfosis</em>. ¡Que surrealismo! Mi existencia reducida a una vida de plástico. ¿Podía pasarme algo peor?<br /><br />Me detuve entonces ante el espejo de mi tocador (toda buena muñeca tiene uno), incorporada sobre mis diminutos pies de plástico y uñas pintadas de algún color <em>chic</em>. Me detuve. Me detuve buscando un sentido, una explicación ante el horror vacío de significados. Buscando el lado positivo a todo aquello. Intentando no ser una loca dramática... como siempre.<br /></span><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger2/2217/4049/1600/750104/Mu?eca1.jpg"><span style="font-family:arial;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger2/2217/4049/320/146267/Mu%3Feca1.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:arial;">Al menos – pensé entonces- una muñeca es hermosa. Ser un escarabajo sería mucho peor. A la gente, suelen resultarles repulsivos. Sin embargo, adoran las muñecas; las coleccionan, las miman, son todo un símbolo de la infancia y la felicidad. Ser de plástico, por otra parte, tampoco está tan mal. El plástico es duro y resistente, no enferma, ni tiene imperfecciones, y además, al plástico, no le coge el frío. Es normal que las muñecas no tengan preocupaciones. Su mejor amigo suele ser una rana de la suerte, y los campos de rosas se crearon para que ellas durmiesen suavemente sobre sus pétalos. </span><span style="font-family:arial;">Ser muñeca, realmente, no estaba nada mal. Había un lado poético en todo aquello. </div><p align="justify"></p><p align="justify"><br />Pero desperté. Mis dedos acariciaron mis pestañas y sentí un cosquilleo. Miré las puntas de mis pies, moví las piernas y no vi restos de partes articuladas. Nada más que piel y carne. Todo blando, frágil, suave. Mi cuerpo. Yo.</p><p align="justify"><br />Comencé entonces a añorar aquella vida de plástico. A extrañar el placer de regresar a la infancia. A desear aquel inocente sentir ajeno a la maldad del mundo o el descansar tranquilo en el vientre materno, incluso. </p><p align="justify"><br />Y frente al sueño: una vida corriente, un cuerpo corriente... Y el estrés y el desencato de nuestra sociedad. Resulta imposible dormir sobre rosas. La suerte es un falso amigo. Y nada es poético. Yo, una loca dramática... </p></span>Zoe Favolehttp://www.blogger.com/profile/06929055113793575694noreply@blogger.com5